CALLA Y ESCUCHA.......

Querido amigo confidente, cómplice, amante……..Quizás esta carta nunca caiga delante de tus preciosos y expresivos ojos, esos que me miraban en la penumbra de una habitación a altas horas de la madrugada.  Quizás nunca  llegues a leerla y si la lees puede que incluso te sorprenda o no le des importancia , entiendo que hombres y mujeres estamos condenados a no entendernos en lo que a “relaciones” se refiere.. yo por mi parte te puedo asegurar que me quedo más ancha que pancha al desnudar mi alma y despojarme de todo sueño , esperanza o ilusión idealizada que en algún momento pudiera haber albergado hacia ti …

Asumo lo que abajo voy a escupir con la madurez y seguridad de saber lo que quiero y busco en cada momento, así como la sinceridad que me caracteriza y como algo absolutamente mío y de lo que jamás culparé a nadie que no sea mi estúpida ingenuidad y manera de involucrarme sin que nadie me lo pidiera pero desgraciadamente , una trae el amor instalado de serie (aunque esté pasado de moda) y se dedica a darlo a todo el que se acerca a su lado de manera repetida y “amorosa” .

Querido amigo confidente, cómplice, amante…te conocí queriendo conocerte, no a ti pero si a alguien como tú. Es cierto que el día que por casualidad tu mensaje aterrizó en mi buzón, yo me había planteado seriamente no volver a liarme la manta a la cabeza con nadie. Llevaba una época centrada en mi vida y en mí, a parte de  un fracaso matrimonial a mis espaldas y más de media docena de amantes que más que proporcionarme el desahogo y diversión que buscaba ….. me habían utilizado como mero “entretenimiento” en sus vidas o a modo de almohada donde apoyar sus pesadas a la vez que huecas cabezas. Puede que suene duro o incluso suene a” victimismo”  pero es así como me sentí en la mayoría de las veces que compartimos “intimidad y fluidos” ellos y yo , nunca he sido promiscua , pero las circunstancias durante una época me obligaron a ser algo que lo calificaría como” monógama sucesiva” en busca de sabe dios qué.

En esta búsqueda querido amigo, confidente, cómplice, amante……..accedí a conocerte sin muchas ganas en ese momento ( la verdad sea dicha) incluso he de confesar que a punto estuve de anular esa primera cita que acordamos para almorzar y conocernos, debido a mi desgana y desencanto general de todo y con todos….he de confesar también que acudí a esa primera cita sin mucho interés y sin ninguna expectativa que no fuera almorzar y seguir mi camino… ahora pensándolo detenidamente me hace gracia. La situación me recuerda el chiste en el que dos vascos (no se me ofenda ningún vasco) salen a coger setas y uno de ellos encuentra un Rolex en el campo y se lo queda. A lo que el otro le responde: «Oye Patxi, ¿a qué estamos?, ¿a Rolex o a setas?» .Pues a eso mismo digo yo….

Querido amigo, confidente, cómplice, amante…. Aquella primera cita fue muy entretenida y sinceramente creo y puedo asegurar que :”sino hubieras seguido apareciendo en mi “vida” a modo de mensajes que denotaban cierto “interés” casi a diario, semanales después, quincenales, para llegar a la mágica cifra de un vez al mes y después ninguno……creo que esa cita no hubiera pasado de ahí. Recuerdo algo que me sorprendió gratamente y que para ser sincera nunca antes me había sucedido. Al abrir mi correo, ese mismo día de nuestra primera cita( que rápido e impulsivo es este chico ... me dije para mi adentros al ver tu e-mail apenas dos horas después de nuestra “cita”) , esa  noche encontré un mensaje tuyo que para nada esperaba, diciéndome que te gustaba lo que habías visto e intuías ..Recuerdo que al leerlo sonreí y pensé ¡vaya ¡ este debe ser ciego o tiene un pésimo gusto…..Una cara lavada, vestida tipo monjil para no llamar la atención y dar a entender lo que en ese momento no iba a ser  y nada especial que reseñar,¿ lo dirá en serio? Volví a sonreír mientras releía  y pensé  ¡un hombre que sabe decirle a una mujer lo que siente  y piensa sin tapujos! Seguro nos entenderemos bien ya que empieza sin rodeos (como a mí me gusta)…..Digo esto porque los hombres que me han “amado” siempre han dado por supuesto que yo sabía que les gustaba” y como es fácil para el sexo masculino “presuponer” que a una le gusta que le doren la píldora y busca un amante para eso. Solían  callárselo para que no me hiciera la “interesante “o me lo creyera  en exceso y pensara lo que no era……Creo queridísimo mío que “aquel” día fue el único que dijiste algo de ese calibre…. Que el lote era “completito y que te” gustaba”… A partir de ahí yo supuse que seguiría siendo así, salvo que me indicaras lo contrario.. lo cual nunca hasta la fecha de hoy desmentiste………..debí imaginar que era parte del “juego”, ese juego al que todos juegan y ninguno sabe terminar de manera exitosa , pero preferí pensar que eras “tímido” y por eso nunca me decías que te gustaba, que te seducía y que el sexo conmigo era estupendo.

Querido amigo, confidente, cómplice, amante….Casi que hubiera preferido algo más light contigo, no me mal interpretes pero es que….después de tantos encuentros a cual más intenso, después de alguna que otra fantasía cumplida y otras que quedaron en el tintero….una cree que debería haber abreviado para no sufrir ahora las consecuencias del “abandono” forzado al que me veo abnegada…

No, no me malinterpretes…no me arrepiento de nada, simplemente me arrepiento de haberme ilusionado con lo “nuestro”… Claro que, nadie me obligó a hacerlo pero…es que tú me gustabas y no podía ni quería evitarlo. Fíjate que hablo en pasado. No es que ya no sienta nada por lo sucedido o que no me gustes ya ,no, no se trata de eso….. es que simplemente prefiero dejarlo así ante tu indiferencia hacia lo “nuestro”y que el tiempo borre si puede y quiere todo resquicio de lo que una vez fue . Probablemente si algún día, por casualidad…llegas a este lugar, lo reconoces como algo dedicado a ti y lo lees ,incluso te sorprenda. Pero las cosas hay que sacárselas de dentro para aligerar la carga, la pesada carga del “desamor” digo desamor porque yo acostumbro a amar a mis amantes (sobre todo cuando me duraron tanto como tú).

Querido amigo, confidente, cómplice, amante….creo recordar que cuando intuías mi marcha en los próximos meses.. Insinuaste que deberías visitarme alguna vez en mi “nueva vida”, esa que recién estrené no exenta de “sinsabores y dificultades”, y yo me ilusioné pensando que “podría mantener lo que tenía contigo  sin aspirar a más” eso querido me bastaba y hacia feliz…ya que sólo aspiraba a conservar lo que entre nosotros había surgido:” una relación  de  SEXO intelectual” ( como tú decías) yo le añadiría algo más   PASIÓN, SEDUCCIÓN y quizás alguna que otra fantasía o conato de ella y…… alguna cosa que omitiré para no dañar sensibilidades ajenas … .

Querido amigo, confidente, cómplice, amante….nuestro último encuentro, hace unos meses ya…dejo un dulce sabor amargo en mí.. dulce porque, contigo, y porque no decirlo me he sentido muy bien y a gusto……amargo debido a la sensación y presentimiento  de que deseabas finalizar lo que tan alegremente comenzaste y yo me resistía tanto en “consolidar”  .. Nunca te reprocharé nada, ya que yo soy la única culpable de no haber sido precavida y blindar mi corazón y emociones para no sufrir ahora las consecuencias ..en realidad no es que sufra pero……si sólo hubiera sido una noche o dos no habría tantos recuerdos de lo que una vez fue y ya no será más……no me malinterpretes, no es que desee que finalice lo “nuestro” créeme que yo intenté en su momento mantener cierto interés y emoción (incluso en la distancia) .Recuerdo que no hace mucho  inundaba tu buzón con misivas eróticas, irónicas a veces , gritos intentando llamar tú atención otras ,incluso a veces tierna e incluyendo  trocitos de mí y de mis emociones que tú leías cuando podías y sin mucha prisa y menos “emoción” por contestar ni entrar en el juego  ……..es cierto que al menos me tomabas en cuenta, y eso es de agradecer….. eso si después de mucho insistir . A veces, a media noche te subías a mi tejado y llamabas a mi ventana .. me dabas una palmadita en la espalda y yo me sentía satisfecha y en cierta manera “recompensada “aunque en el fondo esperara algo diferente…sé que no se debe esperar nada pero….cuando te has entregado en cuerpo y en cierta manera en alma, esperas al menos  algún guiño cómplice y seductor, que te haga pensar que ha valido la pena todo ese tiempo y al menos todavía te recuerdan como la mujer seductora y “amante” que un día compartió ese periodo de tiempo a tu lado y no como la vecina del quinto a la cual saludas formalmente todas la mañanas y le preguntas como le va el curro y que tal su familia….. Probablemente el fallo estuvo en pensar que  eras “diferente entre iguales”, que no tenías miedo a entregarte sin reservas y que de alguna manera lo “nuestro” podría continuar aunque yo no estuviera ya tan cerca (cuando hay ganas la distancia es algo secundario) pero claro está que en este caso, las ganas eran sólo mías…..Quizás el fallo estuvo en mí, en pensar que  había sido algo especial en tu vida…me imagino que no más especial que la anterior o la siguiente…… Pero cuando me confesaste después de insistir de nuevo en vernos, que nunca hacías planes a medio ni a largo plazo, supe que mis días “ a tu lado” habían terminado.  Mi “ilusión” se desvaneció como se desvanece el frio después del crudo invierno…imaginé que la noche que me insinuaste que deseabas “continuar” y que nunca terminara ese momento…. había sido sólo producto de mi imaginación o del arrebato que sentiste en el momento de éxtasis (algo típico en el hombre, decir cosas que luego no recuerda cuando la pasión lo desborda) . Seguro que tú vida ahora ha cambiado y es diferente,  tienes otros “alicientes y expectativas” a la vista en las que yo ya no encajo (otro de mis defectos es la perseverancia  y centrarme en lo que tengo delante ) …..Sé que la única culpable de ilusionarme y “desilusionarme “soy yo pero…….una no puede evitar pensar que de nuevo sirvió de entretenimiento cual SUDOKU en una aburrida tarde de verano debajo de una sombrilla, pero repito es sólo mi percepción  y asumo la culpa como enteramente mía.

Querido amigo, confidente, cómplice, amante…habida cuenta de tu silencio y tu elegante manera de echar los balones que yo te he ido tirando (sutilmente) fuera de tú tejado …He decidido y después de meditarlo mucho…… hacer ídem de lo mismo…y guardar mis mensajes, escritos, emociones, percepciones donde me quepan y para mejor ocasión o en su defecto para quien en su momento y cuando surja sepa apreciarlos como ellos se merecen…

Querido amigo, confidente, cómplice, amante…que sepas que te he llorado como se lloran las cosas buenas pues, las cosas que a uno/a le gustan da pena que se acaben así sin más, pero imagino que debí ser previsora y medir los daños colaterales…

Un último pensamiento y recuerdo para quien dijo SER pero no supo ESTAR...

Tuya, esta que lo fue……..