No hay nada en esta vida, como tomar distancia espacial y sentimental para ver las cosas con mayor claridad y de manera más real.
A veces aunque el dolor sea insoportable no hay mal que por bien no venga .Ha sido y está siendo una época larga, terrible y triste, pero necesaria sin duda .
Echo de menos muchas cosas pero sé que puedo vivir sin ellas, nada ni nadie es irremplazable en esta vida y el que piense lo contrario no sabe cuan equivocado está.
Llevo unas semanas de soledad elegida en las que he puesto (intentado) en orden mi caótica cabecita ….
Todo a coincidido junto pero si por algo me caracterizo, es por los extremos en mi vida. La palabra termino medio parece haber dejado de existir para mi…….todo o nada esa es la premisa.
Necesitaba esta última reflexión en alto para liberarme del yugo del pasado, de todos mis fantasmas y lastres adquiridos a través de los años……También, como no, para liberarme de todos esos parásitos que han vivido a mis expensas, en el más amplio sentido de la palabra .Dejándose llevar por la comodidad de tener a mano, el deseo ,la sensualidad ,la sexualidad, la discreción, la predisposición, dedicación , amor y buen hacer de esta que escribe.
Anoche tuve un sueño, era un túnel largo y oscuro con una luz al final, el famoso túnel “EL Otro Lado”. Caminaba con la mirada perdida en el infinito , mi caminar era como un autómata, sin pensar, simplemente caminar por el hecho de hacerlo. Casi al final, el llanto de un bebé me sobresaltó, quedé paralizada y reaccioné , me giré hacia el lugar de donde provenía ese llanto, eras tú ……..en ese preciso momento supe que todo saldría bien y continué hacia la luz, no regresé por muy doloroso que presentía ese viaje sin ti.
He dejado muchas cosas en el camino, entre ellas: mis sueños,ilusiones, anhelos, todo en lo que una vez creí y que la vida se a encargado de desmontarme pieza por pieza y mostrarme tal cual era, la cara que yo no deseaba ver ….Ironías del destino cuando peor estaba para asumirlo.
Nadie podrá entender jamás el calibre y alcance de estos últimos tres años en mi vida. El efecto producido en mi persona, el daño, el dolor, la soledad...... Todo junto a resultado ser una amalgama de emociones difíciles de digerir, que en algún momento me han pasado factura afectando a mi salud de hierro y digo de hierro, porque lo es.
Que te repitan continuamente y hasta la saciedad “tú puedes con eso y con más” “eres una mujer fuerte, saldrás de todo, saldrás adelante sola” “ eres una superviviente” ..lo de superviviente es cierto, a punto estuve a muy temprana edad de pasar a “mejor vida” o peor…ya que eso es algo que nadie puede corroborar ……SI, sobreviví contra todo pronostico y además con fuerza, esa misma fuerza que me hace una y otra vez salir de todos los desastres y embolados de mi vida…esa misma fuerza que hace que nunca me rinda, que luche hasta el último momento por todo lo que creo y deseo en esta vida….Claro está que debí marcarme metas poco dificultosas, cuando no echo de menos el cumplimiento de ningún deseo en especial. Quiero todo lo que tengo y no necesito más. Solo espero una vejez sin enfermedades o dolores y morirme en buen estado de salud ..Eso es lo único que me quita el sueño . Aprendí hace tiempo a valerme por mi misma, a no necesitar casi de nadie para salir adelante .Mucho esfuerzo, lágrimas y sobre todo sudor, pero el trabajo nunca me asustó y menos ahora que es primordial en mi vida ; tengo la mala costumbre de tener que comer todos los días y es un “vicio” caro . No es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita y como no me canso de repetir, yo ahora necesito poco.
Especial mención aparte( que no extensa) requieren los diversos hombres y personas que han pasado por mi vida .De los primeros diré sólo un par de cosas: ” gracias a ellos soy la mujer que soy ahora” y sé la que nunca tengo que volver a ser y lo que nunca tengo que hacer . Diré que el primero en decepcionarme fue mi padre , pero no he venido aquí a rememorar tan viejos recuerdos ; del resto :” amantes , follamigos “ aspirantes a “amigos” prefiero dejarlos donde están , bajados del pedestal y algunos incluso de la peana con una simple patada en el culo ( perdón por la expresión). A lo largo de los años me he dado cuenta de qué he hecho muy mal negocio siendo como he sido con ellos y con el resto de personas que han formado parte de mi vida, la inmensa mayoría de ellas sólo han estado en mi vida en las grandes y felices ocasiones, cuando nadie llamaba… Cuando han llegado los momentos duros y difíciles por duro que parezca , la soledad ha sido mi gran y única compañera.
Empiezo una nueva vida, de otra manera y en otras circunstancias. Sin muchos de los que formaban parte de ella y que conste que no hablo sólo de la distancia (que también). Están los que quieren estar, nunca he echado a nadie de mi vida y jamás lo haré pero, debo avanzar y cerrar puertas que permanecían semi-abiertas sin ninguna intención salvo la de confundirme y distraerme de mi camino .
A pesar de todo soy feliz y estoy encantada de haberme conocido,y doy gracias por todo lo bueno que tengo en mi vida. Creo que ahora vuelvo a brillar con luz propia (y digo propia porque una vez brillé ).ahora si brillo como nunca lo hice antes "DUEÑA DE MIS ACTOS Y DE MI DESTINO" destino incierto , pero destino a fin de cuentas. Mi vida por fin empieza a querer tener un sentido y yo me escudo en el "instinto de superación o supervivencia " que a marcado mi vida.
Ahora si, Desde El Otro Lado con mucho Amor
